VITSEKROKEN 2

 







 

Lensmannen var på travbanen og fikk se at Knutsen sto og stappet noen piller i munnen på en hest:
- Du driver vel ikke med doping Knutsen?
- Nei da, sa Knutsen, jeg gir hesten noen sukkertabletter! Se her, smak selv!
Lensmannen tygget pillen og den smakte riktig så søtt, og alt var såre vel. Rett før start gikk Knutsen bort til kusken sin og sa:
- Ta det rolig i begynnelsen og slipp han løs mot slutten! Denne hesten er det bare lensmannen som kan slå..!

 

 

 




Endelig, en bruksanvisning på kvinner.












En røver historie

En vaskeekte sjørøver med trebein, krok og lapp over øyet kom inn på en bar og bestilte en øl.
Bartenderen hadde aldri hatt en ekte sjørøver som kunde, og benyttet anledningen til å spørre:
- Si meg en ting, hvorfor har du egentlig trebein?
- Jo, det skal jeg fortelle deg, sa sjørøveren. - En dag vi kom opp i orkan, sank skuta under oss, også kom det en hai og glefset i seg beinet mitt.
- Hvorfor har du krok, da? fortsatte bartenderen.
- En gang vi bordet et skip, var det en som klarte å hogge av meg høyrehånda. Derfor har jeg krok der.
- Men hvorfor har du lapp over det ene øyet, da? spurte bartenderen til slutt.
- Jo, det skal jeg også fortelle deg, sa sjørøveren. -En gang vi lå i havn, fløy det en måke rett over hodet på meg, og tror du ikke den skeit rett i øyet mitt!
- Går du med lapp bare for det? spurte bartenderen forvirret.
- Ja visst, sa sjørøveren. - Det var nemlig første dag jeg hadde krok i stedet for hånd!











 

 

Hun var svært irritert på sin piperøykende mann, og sa:
- Du er mer glad i den pipa enn meg!
- Vel, sa han, den har i hvert fall den fordelen at jeg kan skru hue av den når den er sur!

 




































































































































































 

 

Et eldre ektepar var på en restaurant og spiste middag. Da kelneren fikk se at mannen ikke spiste gikk han bort og spurte:
- Synes min herre at det er noe galt med maten?
- Det vet jeg ikke ennå, for det er min kone som bruker tennene først..!

 










 




Arne og elefanten

Den lille elefantføreren Arne er ute og går tur med elefanten sin. Det er varmt og klamt, så de bestemmer seg for å bade. Elefanten hopper uti først, og ruller seg i vannet, og spruter vann over seg. Herlig.. Arne synes dette ser uovertruffent ut, og finner ut at han også vil uti. Siden vannet er ganske grumsete etterhvert, legger han de nye buksene sine igjen på bredden, og begynner å vasse naken uti vannet. Da stopper plutselig elefanten opp, og ser lenge på ham før han smiler og sier han forstår hvorfor han er så liten og tynn.

– Eh javel, hvorfor, lurer Arne – Jo, det er jo ikke mye mat du får i deg med den snabelen der ...












Gud og oppfinneren

"Oppfinneren av Harley- Davidson MC'en kom til himmelen, og snakket med Gud...
-Si meg... Er det ikke du som har oppfunnet kvinnen?

-Jo, svarte Gud.
-Du må innrømme at du har laget noen konstruksjonsfeil:
1. for tung foran.
2.bråker på tomgang.
3.bakenden slenger.
4. eksosen sitter for tett inntil innsuget.
- Det er mye mulig at det er noen feil, svarte Gud. - Men statestikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse enn din. "





Gaven

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig…





Fast i fisken

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!

Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!



 

Legen

En kvinne gikk til legen, og ble undersøkt av den nye unge legen. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren.

En eldre lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket med henne, trampet han resolutt inn til legen som hadde undersøkt henne.

– Fru Olsen er 62 år gammel, har fire barn og sju barnebarn - og du fortalte henne at hun er gravid!?!

– Vel, ble hun kvitt hikken sin eller ikke?






Hos psykiateren


Psykiateren spurte den unge mannen:
- Nå hva feiler det deg da?.
- Ikke no'. Det er bare det at jeg liker jentetruser.
- Men det er da helt normalt, jeg liker jentetruser jeg også.
- Jøss, sier du det? Kokte eller stekte?






En eldre frøken hadde fått plager med underlivet, og måtte til undersøkelse hos en gynekolog. Hun var sekretær på et kontor, og meldte fra til sin yngre kollega slik at sjefen kunne få beskjed. Da sjefen dukket opp, syntes den unge jenta at det var pinelig å fortelle hvor hennnes kolleka var. Hun er hos tanlegen, sa hun isteden. Et par timer senere var den eldre tilbake på plass. Sjefen stikker hodet inn og spør smørbliddt: - Hos dem fant man vel neppe et eneste hull?



 







Skille seg

Det var en mann og en dame som skulle skille seg. De hadde en sønn. Dommeren skulle avgjøre hvem gutten skulle bo hos.
Dommeren: -Du skal bo hos moren din.
Gutten: - Nei la meg slippe hun slår meg.
Dommeren: - Da bor du hos faren din.
Gutten: - Nei la meg slippe han slår meg.
Dommeren: - Men, hvem skal du bo hos da?
Gutten: - Landslaget i fotball vel, de slår ingen lenger.

 

 








KUA OG OKSEN

Så var det bonden som gikk til nabogården med kua si som skulle til oksen.
På nabogården hadde de en datter som var utrolig vakker.
Da kua og oksen holdt på som best, vendte bonden seg mot dattera og sa:
- Det er så man får lyst selv, sa han.
- Versegod, sa hun, – Det er din ku.

















KRANGEL

Paret hadde akkurat vært gift i fire uker. Da ringte Cornelia til sin mor, og hikstet: "Vi har hatt vår første krangel." - "Ta det med ro, barn, slikt forekommer i de beste ekteskap." - "Ja, men jeg aner ikke hvor jeg skal gjøre av liket."













Gode framtidsutsikter

Og en gang i året var han inne hos overlegen til test om han var frisk nok til å få slippe ut. Hver gang han hadde blitt spurt om hva han skulle gjøre når han kom ut hadde han svart at han skulle lage seg en sprettert.
Nå var han til test igjen og svarte denne gangen at han skulle finne seg en dame når han kom ut.
Legen syntes dette hørtes bedre ut og spurte hva han skulle gjøre videre.
Jo, jeg skal be henne med hjem.
Hva skal du gjøre når dere kommer hjem spurte legen.
Jo, vi skal ta oss en drink og så skal jeg ta av henne trusa.
Hva skal du gjøre når du har tatt av henne trusa.
Jo, da skal jeg ta strikken ut av trusa og så skal jeg lage meg en sprettert.









 

 

Dummen og ingenting

Det var en gang Dummen og Ingenting som gikk over en bru. Plutselig datt Ingenting i vannet, da ringte dummen politiet og sa:
- Ingenting har falt i vannet, Ingenting har falt i vannet!
Politiet: - Så fint da. Litt senere ringer dummen igjen:
- Ingenting har falt i vannet!
Politiet: - Er du dum eller?
Dummen: - Ja, hvordan viste du det?















PUZZLESPILL

En blondine ringer ektemannen på jobben, og spør, "Kan du hjelpe meg når du kommer hjem?"
"Klart det," svarer han. "Hva er problemet?"
"Vel, jeg begynte på et veldig vanskelig puslespill, og kan ikke engang finne kant brikkene."
"Se på boksen," sa han. "Det er alltid et bilde av hva motivet er."
"Det er en stor hane," sa hun.

Ektemannen kommer hjem, og sier til kona, "OK, ta Corn flakesene tilbake i esken."















Nye rutiner på Europris

I forbindelse med trangere tider har vi innført ny personalpolitikk:

Påkledning:
Kom på jobben kledd ut ifra din lønn. - Kommer du iført Prada sko eller bærende på en Gucci veske, går vi ut fra at du har en god økonomi, og derfor behøver du ikke lønnsforhøyelse.
- Hvis du er kledd i filler, så skal du lære deg å håndtere dine penger bedre, og derfor får du ingen lønnsforhøyelse.
- Hvis du er kledd helt riktig, er du på riktig sted, og behøver derfor ingen lønnsforhøyelse.

Sykefravær:
Fra nå av aksepterer vi ikke sykemeldinger. Hvis du kan gå til legen, kan du også gå på jobben.

Fritid:
Hver ansatt vil få 104 fridager i året, de kalles Lørdag og Søndag.

Toalettbesøk:
Det tilbringes alt for mye tid på toalettet. Derfor innføres det nå en tre-minutters regel for toalettbesøk. Etter tre minutter går en alarm, toalettpapiret inndras, døren åpnes og toalettbesøkeren fotograferes. Ved gjentatte overskridelser av denne regel, blir bildet hengt opp på oppslagstavlen.

Lunsj:
- Tynne personer får 30 minutters lunsjpause, da de behøver å spise mer for å se friske ut.
- Normale personer får 15 minutters lunsjpause, så de kan innta et balansert måltid og beholde sin middelmådige figur.
- Overvektige personer får 5 minutters lunsjpause, da dette er så lang tid det tar å drikke en kopp med Nutrilett.

Til sist:
Takk fordi du er lojal mot firmaet. Vårt motto er å alltid ha en positiv holdning her i firmaet, og derfor er det en selvfølge at du sender alle dine spørsmål, kommentarer, klager, irritasjoner, beskyldninger og øvrige aggresjoner et annet sted.

 




Pasient med drikkeproblem

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.

 



 

Vaskemaskin

Det var i den tiden da vaskemaskinen var ny. Martin og Martine kjøpte en vaskemaskin og ville prøve den. Men de hadde ikke skrudd den fast til noe, så da den skulle sentrifugere begynte den å hoppe bortover gulvet.
Da sa Martine:
- Se, nå skal den ut og henge opp tøyet.

 













Hundrelappen

Da en gutt kom hjem til moren sin sa han:
jeg fant en falsk hundrelapp idag så jeg kastet den.
Moren:hvordan hvet at den var falsk da?
Gutten: det var 3 nuller på den istedet får 2.






















Kano

Svensken, dansken og nordmannen var fanget av kanibaler på en øde øy.
Kanibalene ville ta ut kjøtt og blod, og lage kano av skinnet deres.
De lot alle få et siste ønske.
Svensken ønsket seg en pistol å drepe seg selv med, han ville nemlig ikke
bli pinet med kniver .
Dansken ønsket seg det samme.
Og nordmannen ønsket seg en gaffel, med en gang han fikk gaffelen begynte
han å stikke seg selv i magen,
" He, he, he meg kan dere ikke lage kano av nei".

















I ørkenen

To isbjørner gikk en tur i ørkenen.
Plutselig sa den ene: Her må det ha vært veldig glatt.
Hvordan det?
Se du ikke så mye de har strødd!
















Nøttene

Det var en gang en ivrig speider som solgte kaker. Han fikk ikke solgt noe helt til han kom til et gammelt ektepar.
Den gamle damen: Bare kom inn mens jeg går og henter pengen. Bare forsyn deg med nøttene.
Speideren satt seg ned og smakte på nøttene. De var så gode at han spiste opp alle.
Da han skulle gå sa han takk og beklaget seg for det med nøttene.
Den gamle damen: Nei det gjør ikke no. Jeg og min mann spiser bare sjokoladen uttenpå.













 
















































Kannibalen sitter igjen.

Det var en kannibal som satt igjen i klasserommet etter at det hadde ringt ut.
Læreren: - Hvorfor sitter du her helt alene?
Kannibalen: - Mamma sier at jeg ikke får lov til å leke med maten.






 

En ung mann kommer inn i dyrebutikken og bestiller 20 rotter, 100 mus og 1000 kakerlakker.
- Hva i alle dager skal du bruke dem til, spurte ekspeditøren.
- Jo, jeg har blitt sagt opp fra leiligheten min, og fått beskjed om å etterlate leiligheten i samme stand som da jeg flyttet inn..!

 

Hei!
Prøv å lage din egen hjemmeside som jeg.
Det er enkelt, og du kan prøve det helt gratis.
ANNONSE