VITSEKROKEN 1

 

 

En mann står i en bar da en liten ape kommer hoppende opp på disken, tisser i glasset hans og forsvinner. Mannen blir rasende og spør bartenderen om hvem som eier apen. Det vet ikke bartenderen noe om, men råder mannen til å spørre pianisten. Mannen går til pianisten og spør:
- Kjenner du den lille apen som tisset i glasset mitt?
- Nei, sier pianisten, men om du venter til i morgen så skal jeg skaffe notene!

 

 















Fartsbot

- Hvorfor fikk du bot?
- Jeg kjørte for sakte
- Man får vel ikke bot for å kjøre for sakte?
- Jo, for hadde jeg kjørt fortere ville de ikke tatt meg igjen.


















To snegler

To snegler gikk over veien. Plutselig roper den ene. skynd deg. LØP! Det kommer en buss om fire timer!







 

 

 En bil kommer ned over en vei og blir stoppet av en politimann:
- Gratulerer, sier politimannen, de er nummer 1 million som kjører på denne veien! Derfor får de en sjekk på 10 000 kroner! Hva vil de bruke pengene til?
- Førerkort, sa mannen.
- Ikke hør på han, han er bare full sier kona ved siden av.
- Hva var det jeg sa, kom det fra svigermor i baksetet, vi ville ikke komme langt med denne stjålne bilen..!






PROBLEMER MED BEINET

- Doktor, jeg har så vondt i beinet.
- Jeg også.
- Jeg også.
- Jeg også.
- Jeg også.
Doktoren: – Det er nok noe som går!






























Hvor gammel

Lille Per spør bestemor hvor gammel hun er:
- Bestemor hvor gammel er du?
- Nei, det har jeg helt glemt.
- Dra ned underbuksa di og se da vel.
- Nei sånn må du ikke si lille Per.
- Jammen i underbuksa mi står det fire til seks år.











 







Alzheimer

- Hva er det beste ved å ha Alzheimers sykdom?
- Man møter nye mennesker hver dag.


















Dvergen

Det var en gang noen som spilte kort og manglet en, så kom det en dverg forbi og så spurte de:
- Spiller du kort? Dvergen: - Nei, jeg er født kort.






























Gaven

Da Per ble født, spurte moren:
- Per hva ønsker du deg i dåpsgave?
Per: - En rosa ping-pong ball.
Så fikk han en gul en.
Da Per ble 8 år, spurte moren:
- Per hva ønsker du deg i 8 års gave?
Per fikk en rosa ping-pong ball.
Så fikk han en gul en.
Da Per skulle konfirmere seg, spurte moren:
- Per, hva ønsker du deg i konfirmasjonsgave?
Per: - En rosa ping-pong ball.
Så fikk han en gul en.
Da Per skulle gifte seg, spurte tanten:
- Per, hva ønsker du deg i bryllupsgave?
Per: - En rosa ping-pong ball.
Tanten: - Ønsker du ikke noe annet enn en ping-pong ball?
Per: - Nei.
Så fikk han en ny gul ping-pong ball.
Da Per lå for døden, spurte kjerringa:
- Hva ønsker du å ha med deg i graven?
Per: - En rosa ping-pong ball.
Kjerringa: - Hva skal du med den da?
Per: - Jeg skal male den gul.

























To fabrikkarbeidere snakker sammen

– Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen.
– Hvordan skal du få til det, lurer blondinen.
Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med.
– Jeg er en taklampe.
– Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen.
Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter.
– Hva i all verden er det du gjør, roper formannen.
– Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke, svarer blondinen.





















Klone en sjørøver

Hva får du hvis du kloner en sjørøver?
Svar: En piratkopi




























En samtale på toalettet

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:
- God dag..har du det bra?
Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:
God dag, jo takk bare bra.
På ny kom det: - Hva gjør du?
- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:
- Passer det at jeg kommer over til deg?
Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:
- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:
- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.




























En norsk, svensk og dansk i trøbbel

Det var en gang en svenske, en danske og en nordmann.
Svensken hadde lært seg å si ”Ja!”på et språkkurs, dansken hadde lært seg å
si ”Gaffel.”på en resturang,
og nordmannen hadde lært seg å si ”Jippi!”på en fest. Så kom politiet og
spurte svensken:
Har dere drept denne kvinnen? Da svarte svensken: Ja! Så spurte politiet
dansken: Med hva da?
Så svarte dansken: Gaffel!
Så sa politiet til nordmannen: Dere skal i fengsel!
Da svarte nordmannen: Jippi!












 


Predikanten

En svovelpredikant reiste rundt og hadde foredrag om alkoholens negative sider og forbandelse. For å understreke sine påstander tok han opp et vannglass og fylte det opp med sprit. Deretter tok han opp en mark og slapp opp i glasset. Marken døde omgående. Han så ut over salen og spurte: - Kan noen i salen fortelle meg hva dette symboliserer, spurte han? - Jeg kan sier en sped stemme fra salen. Det betyr at drikker en sprit, får en ikke mark i magen.






Problemer

Det hadde vært en lang og foktig kveld på byen. Petter var ganske ustø da han i grålysningen tuslet hjemover. Ved broen stoppet han for å lette seg, men det gikk ikke bedre enn at han falt i vannet. Da han kom opp igjen begynte han å gå frem og tilbake langs vannkanten.
- Leter du etter noe, spurte en forbipasserende morgenfugl.
- Ja, svarte Petter, jeg er sikker på at jeg hadde noe i hånden før jeg falt i vannet!






Maskeradeball
 
 
 
 

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.

Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.

Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv, så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.

Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.

Han svarte: - Det samme gamle.
- Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.
- Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.
- Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.
- Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde visst hatt det forferdelig morsomt.

 








Ikke noe tess

Og når prestefruen var ute og gikk fikk hun mange trøstende ord fra sognebarna.
Midt oppe i det hele ble sykkelen til prestefruen borte og en dag hun var ute å gikk traff hun en dame fra bygda som ikke hadde snakket med prestefruen på lenge.
Damen som tenker på presten medeler sin medfølelse på det dypeste,men prestefruen tenker på sykkelen og svarer: Så, så det er da ikke så mye å tenke på, bak holder han ikke på lufta og foran er han ikke noe tess heller.
Det var jo leit å høre, men de får hilse så mye likevel.

 


DU MÅ VÅKNE

Svensken: - Per, du må våkne!
Per: - Hvorfor vekket du meg?
Svensken: - Du glemte å ta sovepillen din!




















På tur i ørkenen

Det var en gang to svensker som gikk seg en tur i ørkenen.

Etter en stund kom de til en oase. Der lå det en mann inni munnen på en krokodille.

Da utbrøt svensken: Se på den sossen! Han ligger i en Lacoste sovepose!!
















LILLE RØDHETTE

Lille Rødhette gikk en tur i skogen.
Så så hun plutselig ulven sitte på huk
bak ett tre. Plutselig bykset ulven frem,
og forsvant. Rødhette gikk videre.
Så så hun ulven i gjen, men denne gangen
sittende på huk bak en stein. Ulven bykset frem i gjen,
og forsvant. Lille Rødhette bare gikk videre.
Så så hun ulven enda en gang, men nå satt
han på huk bak en busk. Så hoppet ulven frem,
og sa: Vil du se å la meg være i fred?!
Jeg prøver faktisk å gå på do!





 

 

Video

Gutt: - Mamma, mamma.
Mamma: - Ja, hva er det?
Gutt: - Jeg har kjøpt meg en DVD.
Mamma: - Hvordan fikk du råd til den?
Gudd: - Jeg solgte TVen
.




















Det sies det, at hver dag er det sunt å spise et eple og en banan for å få kalsium. Du skal også spise en appelsin for å få C-vitamin! Og så må du drikke en kopp grønn te for å minske kolesterolen i kroppen (uten sukker selvfølgelig, for å forhindre diabetes 2)

Du må også drikke 2 liter vann hver dag og siden tisse like mye, noe som fordobler tiden du har tilbragt på do hittil. Du må også drikke et glass yoghurt hver dag, for å få de gode bakteriene i magen, de som ingen helt nøyaktig vet hva er, men som du MÅ ha minst en million av i magen, ellers er det ikke bra!
Du skal også ta et glass rødvin for å forhindre hjerteinfarkt. Og så et glass hvitvin for å beskytte nervesystemet! Og et glass øl (jeg husker ikke helt hvorfor det er nyttig!)
Men om du tar alle disse tre samtidig kan du få slag, men det gjør jo ikke så mye, for du kommer vel ikke til å merke det uansett.

Du skal også spise nøtter, bønner og erter hver dag. En hel masse nøtter, bønner og erter. Du skal også spise 4 til 6 måltider pr dag, lette måltider, men ikke glem at du ska tygge hver munnfull minst 36 ganger. Bare for det behøves det omtrent 5 timer!

Og så en ting til: etter hvert måltid skal du pusse tennene. Puss tennene etter eplet, yoghurten, bananen, nøttene, bønnene og ertene. Dette skal du gjøre så lenge du har tenner, og ikke glem tanntråden, tannkjøttmassasjen og munnvannet. Når du allikevel holder på med dette, kan du jo vaske badet, kanskje du burde innstallere en CD-spiller eller en TV der, for med tanke på alt vannet du drikker og all tannpussingen kommer du nok tilbringe en hel del tid på badet.

Men du må også sove minst 8 timer pr døgn og selvfølgelig jobbe 8 timer pr dag, pluss de 5 timene som behøves for å spise da, det blir 21 timer. Da er det 3 timer igjen, under forutsetning av at det ikke er trafikkaos når du drar til og fra arbeidet da.
I følge statistikken ser folk på TV i snitt 3 timer pr dag. Det fungerer ikke lenger, ettersom du må ta en gåtur hver dag i minst en halv time (et lite tips: etter 15 minutters gange, snu og gå tilbake, ellers vil gåturen din ta en hel time).
Du må også ha tid til å treffe vennene, for de er som planter, de må taes hånd om daglig.

Blant alt annet må du også holde deg informert, dvs lese minst to dags- og noen kveldsaviser hver dag, for å kunne ha en kritisk innstilling til livet.

Du skal også ha sex hver dag, men uten at det skal bli rutine. Du skal være innovativ, kreativ og hver gang på nytt forføre din partner. For dette kreves det jo tid. Og da har vi ikke nevnt tantriskt sex engang.
Du skal også ha tid med familien din, ha tid til å vaske hus, vaske opp, vaske klær, for ikke å snakke om alt du må gjøre om du har barn eller husdyr.
Så når man regner sammen alt dette ovenfor behøves det minst 29 timer i døgnet.
Den eneste løsningen jeg kan se er å gjøre flere ting samtidig!
F.eks. dusje med kaldt vann og holde munnen åpen slik at du får dine 2 liter vann pr dag. Mens du forlater badet med tandbørsten i munnen kan du samtidig ha sex med din partner, som igjen ser på TV og leser aviser mens du vasker gulv.
Da har du fortsatt en hånd ledig, som du da kan ringe til dine venner og slektinger med. Drikk vin etter det , det kommer du til å trenge!!!
Om du senere skulle få 2 minutter til overs, send denne mailen videre til dine venner (som en skal ta vare på til daglig), mens du spiser eplet, som sagt er veldig sundt.

Tid for meg å avslutte nå, for mellom eplet, yoghurten, ølet, den første literen med vann og det tredje måltidet mitt idag (inkl. nøtter, bønner og erter), vet jeg ikke lengre hva jeg må gjøre, men jeg vet at jeg må gå på do NÅ!
Jeg sparer visst noen minutter om jeg pusser tennene samtidig.!

























Skryt

Det var en gang to damer som skrøt av døtrene sine. Den ene sa:
- Min datter er så flink at hun kan stave navnet sitt baklengs.
Så sier den andre:
- Hva er navnet hennes baklengs da?
- Anna.

 

 
 

Her er resepten på et langt liv

 

Ha en fin og avslappende uke.

Her er en av de beste konklusjonene jeg har sett på lenge -

Hvis gåturer er så sunne som noen påstår, så skulle postmannen praktisk talt være udødelig.

Hvalen svømmer hele dagen, spiser kun fisk og den er tykk!

Kaninen løper og hopper, men lever gjennomsnittlig kun 5 år.

Skildpadden løper ikke, hopper ikke, kommer alltid sist, rører seg nesten ikke og lever i 150 år...


Konklusjon: SLAPP AV :-)

Tenk over det, og du må gi meg rett,
så NYT det - - - -

Drikk din kaffe og ta en liten kake.










 

Lille Per var sønnen til en hardtarbeidende bilmekaniker og farens språk dreide seg jo dermed mye om oljeskift og lignende. Dette fikk læreren oppdage da han spurte Per hvor gammel lillebroren var…


– Han er en 1998 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans, så mamma må skifte pakning på ham flere ganger om dagen!

 

 

 

Hei!
Prøv å lage din egen hjemmeside som jeg.
Det er enkelt, og du kan prøve det helt gratis.
ANNONSE