BARNAS VITSER


 



Det gikk to tomater langs en vei, så kom det en bil og kjørte over den ene.
- Kom da ketchup, sa den andre.


 


- Hvilke dyr har vi for nytten skyld?
- Kuer, høner og griser.
- Flott! Hvilke dyr har vi bare for hyggens skyld?
- Gyngehester


 


Hønene hadde så høy feber at det bare kom kokte egg.


 


Hester har naturlig anlegg som tryllekunstnere, de gjør epler om til pærer.


 


Hvorfor er det så bråkete i fjøset?
- Alle kuene har horn!


 


- Hvorfor har kua bjelle?
- Hornene virker ikke.


 


Hva kan en mus trekke like godt som en elefant?
- Pusten!



 

Menneskets beste venn har fire ben, og kalles soffa.



 

Hesten kunne ikke vedde på travbanen, fordi den var blakk.


 


Hvilket dyr på Nordpolen har to pukler?
- En kamel som har gått seg bort.

 


Er hunden din trofast?
- Kjempe trofast, jeg selger den gang på gang, men den kommer tilbake hver gang.

 


Hva får du om du parer griser og sjiraffer?
- Masse nakkekoteletter.


 

Hva får du om du krysser et virus med en klovn?
- Syk humor.


 

Jeg er glad jeg er født i Norge,
sa bonden, - for jeg kan bare snakke norsk.


 

Jeg synes sauen din løper fort, spesielt når den var født lam!


 

Så var de gjøkungen som datt ut av redet og ble helt koko.



 

Den dumme frosken forsto ikke et kvekk!

 

Hvordan fanger man kaniner?
- Man setter seg bak et tre og lager gulrotlyder.

 


Hvor får du kjøpt billige elefanter?
- På mammutsalg.


 

Hva er gult og svart, flyvende og sier MUSMUSMUS?
- En humle som flyr baklengs.


 

Mor: - Hvor er karakterboka di?
Per: - Jeg lånte den bort til Ole.
Mor: - Hvorfor det?
Per - Han skulle skremme foreldrene sine.


 


En mus og en elefant gikk i ørkenen. Elefanten gikk slik at musen fikk gå i skyggen til elefanten.
- Åh, det er varmt, sa elefanten.
- Skal vi bytte plass, slik at du kan gå i skyggen min? spurte musen.

  



- Så godt du lukter, Helge.
Hva har du tatt på deg?
- Rene sokker. 

 



En svenske kom inn i en bokhandel og skulle ha en bok.
Ekspeditøren: - Skal det være noe lett, eller leser De helst tyngre litteratur?
Svensken: - Det er det samme, jeg har bilen med. 





Det var en pasient som skulle opereres. Da han våknet, sa han til doktoren:
- Det føles som om jeg har fått en hammer i hodet.
- Ja, vi gikk tom for narkose.


 


-Kelner, det er en flue i suppen min!
- Å! Det blir en krone ekstra.
 
 






Hva får du om du legger en elefant oppå ei brødskive?
Ei brødskive som du ikke klarer å løfte...


 


En liten gutt spør faren: "Far, hvor mye koster det å gifte seg?" "Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles!"


 


Lille Per gikk inn i en lekebutikk, der sto en stor blå lekebil, han tok den ned og gikk til kassa, da sa damen i kassen: "det blir 150 kroner", Per gir henne lekepenger. Da sa damen: "har du ikke ekte penger lille venn" Per: "nei men er ikke dette en lekebutikk da"


 


Lille Olav var sønnen til en flink bilmekaniker og farens språk dreide seg mye om oljeskift og lignende. Dette fikk læreren oppdage da han spurte Per hvor gammel lillebroren var. Han er en 2006 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans, så mamma må skifte pakning på ham flere ganger om dagen!


 

Du må ikke tisse i vannet gutt!-men alle gjør jo det, sier Ole. -kanskje det men ingen gjør det fra stupebrett.

  



Lille Tobias spør farmor:Farmor,farmor kan vi dra til svømmehalen? Farmor spør:hvorfor det da.lille Tobias svarer:for pappa sier at når du stuper blir vi rike.


 


Ole sitter på trikken sammen med moren. Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute, men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker. Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem, og mor er meget nervøs for at Ole skal plumpe ut med noe. Men, Ole er flink, og sier ingenting. Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut. Men i det de står i døråpningen snur Ole seg, tydelig stolt over å sittet uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig: - Men mamma, når vi kommer hjem, da skal vi vel snakke om nesen?


 


Mor Mor ropte lille Per, den nye hushjelpen står og kysser med en fremmed mann. Mor: Det er jo helt forferdelig! Lille per: Aprilsnar det er bare far.


 


Far skulle hjelpe lille Lise med matteoppgaven. Hvis jeg har sju appelsiner i den ene hånda og seks i den andre, hva har jeg da? Store hender!


 



Småskolen skulle avslutte før jul med et stort julespill som alle var svært opptatt av. Men en dag kom lille Anders hjem og var aldeles utrøstelig. Nå blir det ikke noe av julespillet i det hele tatt. Josef har fått kusma og en av englene skal til bestemoren sin i Bergen. 




Så var det høna som hadde fått feber - og bare la kokte egg. 





Dansken, svensken og nordmannen var strandet på en øde øy. Der fant de en gammel oljelampe som de gned på, og ut kom en ånd. "Dere får ett ønske hver", sa ånden til de tre.
"Jeg ønsker meg hjem til familien min i Danmark", sa dansken. Vips, så var dansken forsvunnet hjem til kone og barn.
"Og jeg ønsker meg hjem til hunden min i Sverige", sa svensken. Vips, så var svensken hjemme hos hunden sin i Sverige.
Da følte nordmannen seg plutselig veldig ensom, og sa, lettere desperat:
"Jeg ønsker dem tilbake!" 




 

Svensken, dansken og nordmannen var ute og gikk tur i ørkenen. Så ser de en flaske. Ut av flasken kommer det en ånd. Ånden sier: "Ser dere det tomme svømmebassenget der borte, nå skal dere en etter en ta løpefart og hoppe uti. I det dere hopper, skal dere rope noe, og dette blir svømmebassenget fylt med.

Ok. Nordmannen først: Tar løpefart og hopper uti mens han hyler: Godteri (egentlig ropte han "Damer", tror jeg, men siden det er til en syvåring :roll: ). Dermed lander han i et basseng fylt av godteri.

Så er det dansken sin tur. Han og tar løpefart og stuper uti mens han hyler "sitroooon brus" (tror vel han egentlig ropte "øøøøl" :tunge1: ) og dermed svømmer han rundt i deilig sitronbrus (som er det beste han vet...`).

Svensken har fulgt interessert med. Han har virkelig pønsket ut et supert ønske (som han nekter å fortelle hva er). Han gjør seg klar, tar skikkelig løpefart og setter ivei mot kanten. Men i det han skal til å hoppe uti, snubler han i kanten: "oh shit"... 








- Mamma?
- Ja, vennen min?
- En venn av meg fortalte noe til en annen venn som fortalte det videre til en venn som sa det til sin venn igjen…
- Jaaaa… Hva sa hun?

 




Pappa: – Kan du si navnet på et dyr?
Stine: – Kaffe.
Pappa: – Kaffe er ikke et dyr.
Ole: Men mamma sa at kaffen har blitt dyr.

 



Lise: – Bestemor jeg fant en hestesko i veien. Hva vil det si?
Bestemor: – Det må vel si at en hest går rundt på bare sokkelessen!

 

Mamma: Hvorfor la du avisen i kjøleskapet?
Ole: For pappa ville ha ferske nyheter!

  


- Mamma kan jeg få litt mer vann?
- Men du har fått masse vann!
- Ja, men det brenner fortsatt på soverommet mitt.


 


Datter: – Mamma kan jeg få den lilla jakken?
Mor: – Nei, den er for dyr.
Datter: – Jeg trodde den var for mennesker!
- Det har jeg glemt… 





Spis vegetarmaten din før den visner!


 

Hva har ett horn og gir oss melk?
- Melkebilen.


 


Speilegget følte seg helt knust.


 


Mat for brannmenn:
slangeagurker.

  



Hvorfor har brannmenn stige?
- De går opp i røyk.


 

Hva jobber alltid med noe i øyet?
Nålen.

 


Vet du et ord på tre bokstaver som starter med bensin?
- Bil.


 

Hei!
Prøv å lage din egen hjemmeside som jeg.
Det er enkelt, og du kan prøve det helt gratis.
ANNONSE